Anonymous - 2012-01-15, 16:41 Temat postu: Wyznaczanie granic Witajcie, wklejam Wam fragment ksiazki o przemocy emocjonalnej pt. "Toksyczne słowa" moze znajdziecie cos dla siebie pomocnego Wyznaczać granice. Przez wyznaczanie granic rozumiem określenie, jakiego rodzaju zachowań nie będziesz tolerować u partnera i poinformowanie go o twojej decyzji. Dzięki wytyczeniu granic i przypominaniu o nich partnerowi, ilekroć cię atakuje, mozesz zwrócić jego uwagę na to, że jest agresywny. Może się zdarzyć i tak, że partner zignoruje twoje słowa i będzie cię atakował. Wyznaczanie granic może być bardzo trudne, ponieważ, ze zrozumiałych względów, nie masz pewności, czy partner je uszanuje będzie chciał ich przestrzegać. Nie wiesz, co usłyszysz od niego: czy to, że postara się respektować wyznaczone przez ciebie granice czy to, że wolno mu mówić, co mu się żywnie podoba. Nie wiesz, czy partner ma po prostu kilka złych nawyków, czy też jest naprawdę agresywny. Wyznaczenie granic jest bardzo ważnym środkiem, ponieważ w ten sposób unikasz stosowania gróźb. Groźba jest często ukrytą formą manipulacji. Groźba zawarta jest w słowach: „Jeżeli ty..., to ja...". Wyznaczenie granic równa się oświadczeniu: „Nie będę tolerować...". Wyznaczając granice, przemawiasz z pozycji swojej własnej Siły Wewnętrznej, wyrażasz w ten sposób swoją życiową energię. Ty sama decydujesz, co jest dla ciebie dobre, a co nie. Aby wyznaczyć granice, musisz je najpierw poznać. Oznacza to, że ty i tylko ty możesz określić, jakich zachowań nie będziesz tolerować w swoim związku. To odpowiednia chwila, aby sięgnąć do wyjątkowego poczucia własnej wartości, które opisuję w tej książce. Możesz z niego śmiało korzystać, ponieważ pochodzi z samej głębi twojej duszy. Jeżeli poznasz swoją wartość i odzyskasz wiarę w siebie, będziesz gotowa wyznaczyć granice. Wystarczy wtedy powiedziieć „Nie będę tolerować...". Spośród piętnastu opisanych powyżej rodzajów słownej agresji wybierz ten, od którego chcesz zacząć. Na przykład: „Nie będę tolerować komentarzy lub «żartów», które mi ubliżają, upokarzają mnie lub umniejszają moją wartość " Kobiecie doświadczającej w związku słownej agresji niełatwo jest wyznaczać granice, ponieważ musi tym samym zrezygnować z dotychczasowych sposobów dążenia do kompromisu i porozumienia - sposobów, których chwytała się w trakcie każdego konfliktu z partnerem. Należały do nich wyjaśnienia, próby rozumienie partnera, próby bycia przez niego zrozumianą, próby zrozumienia, co poszło źle, i tak dalej. Oprócz poczucia własnej wartości przy wyznaczaniu granic niezbędna jest silna wiara w siebie i ufność we własne uczucia i intuicję - tak silna, że nawet gdy partner podnosi głos na ciebie wiesz że: Nawet jeśli on uważa swój wybuch za uzasadniony,nie będziesz tego tolerować. Nawet jeśli on uważa to za żart, ty nie będziesz tego tolerowac Nawet jeśli on nie rozumie, ty nie będziesz tego tolerować Nawet jeśli on powie, że to twoja wina, ty nie będziesz tego tolerować. Nawet jeśli on powie, że nie wiesz, o czym mówisz nie będziesz tego tolerować. Nawet jeśli on powie, że zawsze chcesz mieć rację nie będziesz tego tolerować. Nawet jeśli on powie milion rzeczy, ty nie będziesz tego tolerować, nie będziesz też tolerować tego miliona rzeczy. Nawet jeśli popełniłaś błąd, nie będziesz tolerować agresji. Wiesz na przykład, że nikt nie ma prawa cię upokarzać ani wściekać się na ciebie za zwykły błąd. Mając poczucie własnej wartości(...), wiesz, że nie zasługujesz na to, aby ktoś na ciebie krzyczał. Mając poczucie własnej wartości (...)wiesz, że nie zasługujesz na żadną formę słownej agresji. cdn. dalej bedzie o tym jak egzekwowac granice Anonymous - 2012-01-15, 16:50 dzięki , bede sledzić Anonymous - 2012-01-15, 17:42 fajnie Maryniu ze sie przydaje. 
Anonymous - 2012-01-17, 22:36 Dzięki! Ostatnio dużo myślałam o tym jakie granice ja mam wytyczyć. Przytoczony przez Ciebie fragment tej książki bardzo mnie zaciekawił, czy mogłabym Cię poprosić o napisanie czegoś jeszcze z tej książki lub cokolwiek jeszcze na temat wytyczania granic. Wiola Anonymous - 2012-01-18, 22:39 cieszę się, będę jeszcze wklejac. Anonymous - 2012-01-18, 23:53 Temat postu: Re: Wyznaczanie granic
to o mnie 
Anonymous - 2012-01-19, 15:11 Ewulek ciesze sie ze uczysz sie stawiac granice! Anonymous - 2012-01-22, 09:56 cd. Żyj teraźniejszością, unikając analizowania przeszłości i martwienia się o przyszłość. Zacznij zauważać teraźniejszość, każdą chwilę, każdy przejaw agresji i każde uwłaczające słowo skierowane pod twoim adresem. Pozwoli ci to w całkiem nowy sposób reagować na ataki partnera. Dawniej być może starałaś się zwrócić jego uwagę na to, że jesteś zmartwiona, zraniona, sfrustrowana itd. Być może mówiłaś mu, co ci sprawiło przykrość, i prosiłaś, aby nie podnosił na ciebie głosu, lub też proponowałaś, abyście wspólnie przeanalizowali waszą rozmowę i sprawdzili, co rzeczywiście powiedziałaś, zanim wpadł we wściekłość. Mogłaś się wówczas przekonać, że żadna z tych prób nie okazała się skuteczna w powstrzymaniu dalszej agresji. Twoim celem musi być stawianie czoła partnerowi za każdym razem , gdy jest wobec ciebie napastliwy. Kiedy już wyznaczysz swoje granice, musisz ich strzec, sprzeciwiając się każdej słownej napaścii. Przykładowe reakcje na każdy rodzaj słownej agresji zostały opisane w następnym rozdziale. Zawsze jednak warto pamiętać o stanowczym i zdecydowanym „Przestań!" - które jest bardzo skuteczne. Twoja zdecydowana reakcja uświadomi partnerowi, że mówisz powaznie i nie będziesz tolerować żadnego przejawu agresji. Pozwoli reagować, jak tylko usłyszysz ton głosu partnera. Jeżeli pozwolisz się omamić słowami, w twojej głowie powstanie zamęt, jak stało się z bohaterką opisanej wcześniej scenki „Sadowy dramat" . Pamiiętaj, reakcja typu: „Chciałam tylko powiedzieć..." utwierdzi atakującego cię partnera w przekonaniu, że to jego głos jest ważniejszy - że jesteś jego wrogiem i że może cię nadal atakować, wmawiając ci jednocześnie, że to ty atakujesz jego. Oczywiscie partner nie ma racji, ale każde twoje wyjaśnienie potraktuje jako wrogie i defensywne. 5. Pamiętaj, że możesz się wycofać z każdej sytuacji, w której jesteś atakowana. Zwróć proszę uwagę na fakt, że cztery z czterdziestu kobiet, z którymi rozmawiałam, zostały uderzone przez swoich partnerów. Pozostałe w większości musiały wysłuchiwać krzyków, a raz czy dwa były wręcz pewne, że partner je uderzy. Wiele z nich mówiło mi: „Nigdy mnie nie bił, ale i tak bałam się jego gniewu". Noś przy sobie wystarczająco dużo pieniędzy, by móc swobodnie wrócić do domu. Jesteś wolnym człowiekiem. Nie musisz pozostawać w miejscu, w którym źle się czujesz. Miej zawsze przy j sobie kalendarzyk z numerami telefonów swoich przyjaciół, na wypadek gdybyś chciała do któregoś z nich zadzwonić. Jeżeli jesteście akurat na przyjęciu, w restauracji lub w hotelu i ktoś podnosi u na ciebie glos, upokarza cię itd., a ty widzisz, że słowo „Przestań” nie skutkuje, lub z innego powodu nie chcesz tam pozostać, po prostu wyjdź. Masz do tego prawo, to twój obowiązek względem siebie. Jeżeli masz własny samochód, trzymaj w nim spakowaną torbę. Jeżeli nie masz samochodu, przechowuj ją w innym bezpiecznym i łatwo dostępnym miejscu, tak byś zawsze pamiętała, żc nie musisz przebywać tam, gdzie spotykasz się z agresją. Zaplanuj z góry, dokąd pojedziesz i jak się tam dostaniesz, jeśli będziesz mu siała nagle opuścić swoje miejsce zamieszkania. Działania te pozwolą ci odzyskać kontrolę nad własnym życiem i pomogą ci wyzbyć się lęku, że znowu zostaniesz zraniona. 6. Domagaj się zmian w swoim związku. Poczucie bliskości w związku zależy od wzajemnej potrzeby porozumiewania się, zrozumienia i właściwego reagowania, a także od tego, czy partnerzy po trafią wspierać się nawzajem emocjonalnie. Wyznaczanie granic jest sposobem domagania się zmian. Mo żesz również poprosić partnera, by omówił z tobą inne propozycje zmian które pragniesz wprowadzić w waszym związku. Anonymous - 2012-01-22, 10:07
nie ma zmian, to cierpliwie zajmuje sie swoja postawą i czekam nie czekając  .dzieki Danusia
Anonymous - 2012-01-24, 19:34 Wyznaczanie granic jest sposobem domagania się zmian. Możesz również poprosić partnera, by omówił z tobą inne propozycje zmian które pragniesz wprowadzić w waszym związku. W takiej rozmowie można uwzględnić następujące sprawy: Ile czasu potrzebujesz dla siebie, a ile czasu chciałabyś spędzić razem z nim. Znalezienie w tygodniu czasu na omówienie aktualnych problemów w waszym związku. Robienie wspólnych planów na przyszłość. Jak wspólnie zarządzać pieniędzmi. Trudności, jakie możesz napotkać | Jeżeli byłaś oskarżana o prowokowanie agresji, to omawiając z kimś trzecim swoje przemyślenia dotyczące problemów w twoim związku, możesz czuć się winna, mieć wyrzuty sumienia lub uważać, że zdradzasz partnera. Możesz mieć nawet wrażenie, że nawet samo czytanie o zjawisku słownej agresji zaszkodzi twojemu związkowi. Możesz żywić wszystkie te obawy, jeżeli wpojono ci, że wszelkie problemy i przykrości, jakich doświadczasz, wynikają z twojej winy. Możesz również czuć się źle, wytyczając granice i odmawiając tolerowania agresji, ponieważ tak cię uwarunkowano. Pod wpływem takich stwierdzeń jak: „Prosisz się o kłopoty" lub „Zawsze szukasz zaczepki" być może zaczniesz wierzyć w to, że spotykająca Cię agresja to „twoja wina" i sama pogarszasz własną sytuację. Jeśli jesteś ofiarą słownej agresji, zdecydowaną wytyczyć granice i stawić czoło partnerowi, który je przekracza, musisz być przygotowana na silny opór. W takim przypadku pamiętaj, że to słowny agresor określa swoją partnerkę i rzeczywistość pomiędzy nią i sobą. Określa również samego siebie, utrzymując przede wszystkim że to on ma rację i wcale nie jest agresywny. Ważne jest zatem, byś całkowicie zaakceptowała swoje odczucia i spostrzezenia. Potrafiąc określić swoją własną rzeczywistość jako odrębnąi i różną od rzeczywistości partnera, wyraźniej widzisz całą sytuację, zyskujesz szacunek dla samej siebie oraz autonomię Swiadomość, że to, co partner powiedział ci na swój temat, nie jest prawdą, lecz przejawem słownej agresji, pozwoli ci zrozumieć, że próbował cię określać poprzez pryzmat swojej rzeczywistości, Sposobem umożliwiającym zrozumienie tego faktu jest i przekształcenie każdego oskarżycielskiego stwierdzenia w zdanie zacztnające się słowami: „Wiem, że nie...". Oto kilka przykładów: Wiem, ze nie rywalizuję z moim partnerem. Wiem, że nie szukam wciąż zaczepki. Wiem, że nie jestem przewrażliwiona. Wiem, że nie jestem suką. Wiem, że nie jestem samolubna. Wiem, że nie osądzam partnera. Wiem, że nie atakuję partnera. Wiem, że nie staram się mieć ciągle ostatniego słowa. Wiem, że nie jestem [w tym miejscu dodaj kolejno wszystkie epitety, którymi obrzucał cię partner; jeżeli jesteś ofiarą słownej agresji, bądź pewna, że wszystko, co o tobie powiedział, nie jest prawdą]. Jeżeli z reguły nikt nie był świadkiem przejawianej wobec ciebie agresji, partner zaś konsekwentnie wypierał się swego zachowania, może pojawić się jeszcze jeden problem. Gdy do ataków dochodzi w ukryciu, nikt inny nie może potwierdzić twoich odczuć. Możesz być przekonana, że wszystko opacznie zrozumiałaś, jak zresztą często ci to powtarzano. Możesz nawet uwierzyć, że coś jest z tobą nie w porządku, ponieważ nie ma przy tobie nikogo, kto mógłby powiedzieć: „Hej! Przecież to przejaw agresji Możesz też dojść do wniosku, że twój partner nie wie, co robi. Jeżeli tak właśnie jest, powinnaś pamiętać, że podobnie jak ataki słownej agresji - większość przestępstw odbywa się bez świadków. T ak jak gwałciciel dobrze wie, co robi po kryjomu, i agresywny partner wie, co robi po kryjomu. Może nie wiedzieć, go do tego popycha. Będzie się bez wątpienia wypierał swoich gwałtownych zachowań i zarzuci partnerce z wściekłością, że je jodczucia są mylne lub że sama sprowokowała wybuch agresji. cdn. Anonymous - 2012-01-24, 20:06 Witaj Danusiu 9:)dzięki za ten wątek,zaglądam tutaj.Pozdrawiam. Anonymous - 2012-01-24, 20:09 korzystam i odkrywam i ważne dla mnie takie słowa
Anonymous - 2012-01-25, 23:34 przeczytałam aż po mnie ciarki przeszły na myśl jaka powinnam być stanowcza... Anonymous - 2012-01-26, 20:09 Cieszę sie ze Wam się przydaje, cdn. od poniedziałku. |
