Uzdrowienie Małżeństwa :: Forum Pomocy SYCHAR ::
Kryzys małżeński - rozwód czy ratowanie małżeństwa?

Poradnie rodzinne - Najlepsza Poradnia Rodzinna- HUMOR

Anonymous - 2010-03-25, 20:15

http://www.youtube.com/wa...feature=related
Anonymous - 2010-03-25, 20:58

http://www.youtube.com/wa...feature=related

:mrgreen:

http://www.youtube.com/wa...feature=related

Anonymous - 2010-04-23, 23:52

http://www.youtube.com/wa...8Qg&feature=fvw

@@@

http://www.youtube.com/wa...jjiz1OvtHE&NR=1

@@@

http://www.youtube.com/wa...feature=related

@@@

Anonymous - 2010-04-24, 00:55

Najlepsze są zwierzaki :mrgreen:
http://www.youtube.com/wa...feature=related

Anonymous - 2010-04-28, 01:32

PISMO ŚWIĘTE w slangu młodzieżowym:

PANNA PRZY STUDNI

1. A kiedy Master dostał cynk, że faryzeusze skapnęli się, że ma coraz więcej uczniów i chrzci więcej niż Jan,
2. chociaż w sumie to nie Jezus zanurzał w wodzie, tylko jego ekipa,
3. wyszedł z Judei i wrócił do Galilei.
4. Musiał przebić się przez Samarię.
5. Kiedy dotarł do samarytańskiej wioski (Sychar) blisko działki, którą Jakub odpalił swojemu synowi Józkowi,
6. była tam studnia Jakuba, więc Jezus zmachany podróżą, glebnął se przy niej. To było koło południa.
7. A tu wbija się samarytańska laska, żeby nabrać wody. Jezus zagaił do niej: Dasz mi się napić?
8. Bo jego ekipa poszła do miasta, żeby kupić żarcie.
9. Wtedy ta panna powiedziała mu: Pogięło cię? Jesteś Żydem i prosisz mnie, Samarytankę, o wodę? (bo Żydzi nie zadają się z Samarytanami).
10. Jezus na to: Gdybyś wiedziała, co Bóg chce ci dać i znała gościa, który cię prosi o wodę, to ty byś go prosiła, żeby ci dał żywej wody.
11. Mówi mu: Człowieku, nie masz nawet wiaderka, a ta studnia jest nieźle głęboka; skąd masz żywą wodę?
12. Może jesteś lepszy od naszego pradziada Jakuba, który nam odpalił tę studnię w spadku i sam z niej pił, i jego synowie, i nawet jego bydło?
13. Jezus na to: Każdego, kto pije tę wodę, znowu będzie suszyć.
14. Ale jak ktoś napije się wody, którą ja mu zapodam, tego już nie będzie nigdy suszyło, tylko ta woda będzie w nim pompować życie aż do wieczności.
15. Panna do niego: O, bez kitu, to zapodaj mi tę wodę, żeby mnie już nie suszyło i żebym nie musiała ciągle tu biegać!
16. On na to: Dobra, to leć po męża i wracajcie tutaj!
17. Panna przyczaiła: No, ale ja nie mam męża. Jezus do niej: Proste, że nie masz.
18. Miałaś pięciu, a ten klient, którego teraz masz, to nie twój mąż. Dobrze gadasz.
19. A panna: Ej gościu, normalnie jesteś prorokiem!
20. Nasi starsi na tej górze oddawali cześć Bogu, no a wy mówicie, że to w Jerozolimie jest miejscówa, gdzie trzeba go uczcić.
21. Jezus powiedział: Dziewczyno, daj mi wiarę, że przychodzi czas, kiedy ani na tej górze, ani w Jerozolimie nie będziecie oddawali czci Ojcu.
22. Wy czcicie to, czego nie znacie, my czcimy to, co znamy, bo ratunek pochodzi od Żydów.
23. Ale przychodzi czas, a nawet już jest, kiedy seryjni czciciele (tacy na serio, wiesz..) będą oddawali Ojcu cześć w duchu i w prawdzie, bo Starszy takich szuka, bo tacy Go kręcą!
24. Bóg jest Duchem, a ci, co Mu oddają cześć, powinni to robić w duchu i w prawdzie, czaisz?
25. A ona mu: Taaa.. ja wiem, że Mesjasz jeszcze tu się wbije i wtedy nam naświetli całą sprawę.
26. Jezus do niej: Halo, ale to ja jestem tym Mesjaszem, wiesz?
27. I w tym momencie zlazła się jego ekipa i nie mogli rozkminić, czemu on gada z tą panną. Ale żaden z nich nie wnikał, o co ją pytał ani o czym z nią nawijał.
28. Tymczasem ona rzuciła swój baniak i pognała do miasta i gadała do wszystkich:
29. Ej! Chodźcie zobaczyć tego gościa! Powiedział mi wszystko, co odstawiałam! To chyba Chrystus, nie?
30. No to wybili się stamtąd i przylecieli do niego.
31. A jego ekipa błagała go: Master, jedz!
32. A on na to: Ja mam żarcie, o którym wy nie macie pojęcia.
33. Wtedy oni gadali między sobą, że pewnie jakiś ziom przyniósł mu szamę.
34. Jezus przyczaił do nich: Moja szama to uskutecznianie opcji Tego, który mnie tu przysłał i dokończenie Jego zadania.
35. Czy czasem nie gadacie, że jeszcze cztery miechy i będą żniwa? No to ja wam powiem: Pojedźcie sobie na wieś i zobaczcie pola, że w sumie to już dojrzały do żniwa.
36. Rolnik, który zbiera, już ma efekty i plon na życie wieczne, żeby ten, co sieje i ten, co zbiera, mogli mieć razem radochę.
37. Tu właśnie sprawdza się gadka, że inny ziom sieje, a inny zbiera.
38. Ja was przysłałem, żebyście zebrali to, przy czym się zbytnio nie narobiliście, bo inni już się nad tym ostro napocili. Wy zgarniacie efekty z ich roboty.
39. A wielu Samarytan z tej wioski uwierzyło w niego dzięki gadce tej panny, której powiedział wszystko, co odstawiała.
40. Więc jak ci Samarytanie do niego przyszli, poprosili go, żeby został. No i został u nich jeszcze dwa dni.
41. I dużo więcej ludu dało wiarę przez to, co mówił.
42. I nawijali do tej panny tak: Wierzymy już nie przez twoją gadkę, tylko sami posłuchaliśmy i wiemy, że gość jest bez kitu ratunkiem dla świata.

Komentować nie będę ;-) , ale może komuś przyda się taka wersja do zainteresowania swoich latorośli.
reszta tu:
Ewangelia wg św. zioma
Skandal czy rewelacja?

http://www.bosko.pl/credensik/?art=790

Anonymous - 2010-04-28, 13:17

Żeby nie było straszno, to byłoby śmieszno:

http://facet.wp.pl/kat,10...,wiadomosc.html
http://facet.wp.pl/gid,12...1a11e&_ticrsn=3

A Bóg powiedział:
(5)Nie będą sobie strzygli głowy do skóry, nie będą golili krajów brody, nie będą nacinali swojego ciała.
Lev 20:5

Ciało to Światynia Ducha Świętego:
(16)Czy nie wiecie, że świątynią Bożą jesteście i że Duch Boży mieszka w was? (17) Jeśli ktoś niszczy świątynię Bożą, tego zniszczy Bóg, albowiem świątynia Boża jest święta, a wy nią jesteście.
1Co 3:16-17

A zatem nie może już taki osobnik czy osobniczka zostać osobą konsekrowaną?! :shock:

No i jak to jest niszczenie czy ozdabianie? I po co?

Anonymous - 2010-05-09, 14:40

http://www.ppp.opole.pl/viewpage.php?page_id=56
:mrgreen:
małżeńskie perypetie:
http://www.ppp.opole.pl/viewpage.php?page_id=58
:mrgreen:

Anonymous - 2010-05-09, 14:43

OGŁOSZENIA PARAFIALNE
1. Cała wspólnota dziękuje chórowi młodzieżowemu który na okres wakacji zaprzestał swojej działalności.

2. Za tydzień Wielkanoc. Bardzo proszę wszystkie panie składać jajka w przedsionku.

3. W każdą środę spotykają się młode mamy. Na te panie, które pragną do nich dołączyć, czekamy w zakrystii w czwartki wieczorem.

4. Ksiądz Kowalski został wybrany na urząd kustosza naszego kościoła i zaakceptował ten wybór. Nie mogliśmy znaleźć nikogo lepszego.

5. W niedziele ksiądz rektor przewodniczył swej pożegnalnej Mszy Świętej. Chór odśpiewał hymn "klaskajmy wszyscy w dłonie".

6. Na wspólnej wieczerzy było jak w niebie - brakowało wielu z tych, których się spodziewaliśmy.

7. Z tablicy ogłoszeń: "Dzisiejszy temat: Czy wiesz jak jest w piekle? Przyjdź i posłuchaj naszego organisty".

8. Po południu w północnym i południowym końcu kościoła odbędą się chrzty. Dzieci będą chrzczone z obu stron.

9. W czwartek o 1600 wspólne lody. Panie dające mleko prosimy przyjść wcześniej.

10. W środę spotkanie żeńskiego kręgu literackiego. Pani Johnson zaśpiewa "Połóż mnie do łóżeczka" razem z pastorem.

11. W podziemiu panie zrzuciły wszelkiego rodzaju ubrania. Można je oglądać w każdy piątek po południu.

12. W ostatnią niedzielę odbyło się poświęcenie nowych dzwonów. Najważniejsze osoby w wiosce - ksiądz i sołtys - bardzo pięknie mówili. Potem zostały one powieszone. Od tamtej pory jest we wsi o wiele przyjemniej."

http://www.ppp.opole.pl/viewpage.php?page_id=59

Anonymous - 2010-05-09, 14:51

Półsłówka
* pożegnanie Piotra (po francusku) - pa pier
* obuwie Haliny - halibuty
* niewielki Rosjanin - mikrusek
* mała Turczynka - miniaturka
* pojemnik ze zjawami - koszmar
* człowiek bez mebli - persona non grata
* tajemnica Arkadiusza - sekretarka
* pożegnanie z chińskim specjałem - Paryż
* przystań pieniędzy - portmonetka
* pytanie, czy cos jest niedrogie - czytanie
* egoistyczny stosunek do wieprzowiny - maszynka
* reklama proszku OMO - omotanie
* zachęta dla starszego człowieka, aby pił przez słomkę - Stary Sącz
* bat Celiny - celibat
* sznurek pochodzenia zwierzęcego - kotlina
* nowe pieniądze - Casanova
* człowiek z niedopałkiem - mapet
* dostawca propanu - gazda
* kot Pameli Anderson - pampers
* nielegalny punkt sprzedaży alkoholu, z którego korzystał np. Isaac Newton - metafizyka
* dwa wypalone papierosy - parapet
* płacz we dwoje - parlament
* Pakt Atlantycki dla grodów - natomiast
* aktorka grająca perfidne role - grahamka
* skrzyżowanie kota z papuga - kotara
* dawne zwyczaje - ekstradycja
* prośba o jałmużnę - panda
* amerykańska wybrakowana mapa - Wytnij Houston
* zaproszenie do spania - Honolulu
* roztańczony dezodorant - fabryka
* oszczędzanie po staropolsku - domieszka
* Najwyższa Izba Kontroli grających w pokera - piknik
* człowiek posiadający mydło lub dezodorant - fama
* zagrywka szachowa na parkingu - parkomat

Źródło: http://www.adonai.pl

Anonymous - 2010-05-09, 18:47

:mrgreen: :lol: :mrgreen: :lol: :mrgreen:

Kinga dzięki

Anonymous - 2010-05-10, 07:31

Cytat:
OGŁOSZENIA PARAFIALNE
1. Cała wspólnota dziękuje chórowi młodzieżowemu który na okres wakacji zaprzestał swojej działalności.

2. Za tydzień Wielkanoc. Bardzo proszę wszystkie panie składać jajka w przedsionku.

3. W każdą środę spotykają się młode mamy. Na te panie, które pragną do nich dołączyć, czekamy w zakrystii w czwartki wieczorem.

4. Ksiądz Kowalski został wybrany na urząd kustosza naszego kościoła i zaakceptował ten wybór. Nie mogliśmy znaleźć nikogo lepszego.

5. W niedziele ksiądz rektor przewodniczył swej pożegnalnej Mszy Świętej. Chór odśpiewał hymn "klaskajmy wszyscy w dłonie".

6. Na wspólnej wieczerzy było jak w niebie - brakowało wielu z tych, których się spodziewaliśmy.

7. Z tablicy ogłoszeń: "Dzisiejszy temat: Czy wiesz jak jest w piekle? Przyjdź i posłuchaj naszego organisty".

8. Po południu w północnym i południowym końcu kościoła odbędą się chrzty. Dzieci będą chrzczone z obu stron.

9. W czwartek o 1600 wspólne lody. Panie dające mleko prosimy przyjść wcześniej.

10. W środę spotkanie żeńskiego kręgu literackiego. Pani Johnson zaśpiewa "Połóż mnie do łóżeczka" razem z pastorem.

11. W podziemiu panie zrzuciły wszelkiego rodzaju ubrania. Można je oglądać w każdy piątek po południu.

12. W ostatnią niedzielę odbyło się poświęcenie nowych dzwonów. Najważniejsze osoby w wiosce - ksiądz i sołtys - bardzo pięknie mówili. Potem zostały one powieszone. Od tamtej pory jest we wsi o wiele przyjemniej."






:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Dzięki Kinga :lol:
_________________
Pozdrawiam

Anonymous - 2010-05-11, 09:27

Chłop siedzi i duma...
W pewnym momencie zwraca oczy ku niebu i pyta:
"Panie, czy mogę się Ciebie o coś zapytać?"
Na to głos z nieba mówi:"Ano pytaj"
To chłop się pyta:"Panie, powiedz mi czemu ta moja baba taka pikna?"
Na to głos: "abyś mógł ją miłować"
a chłop: "a czemu ona taka głupia?"
głos: "aby mogła miłować ciebie"


:lol: :lol: :lol:


- Mamo, czemu na ślubnym zdjęciu jesteś w białym welonie?
- Biały kolor to znak radości, Gosiu.
- A czemu tata jest tu ubrany na czarno?



:-D :-D :-D

Spotyka się rabbi i drugi bogobojny Żyd. Ten bogobojny się rzuca na rabina.
- Rabbi! tragedia! Mój syn, krew z krwi, kość z kości.... przyjął chrzest i został chrześcijaninem!
Na to rabin:
- Oj nie uwierzysz jak ci powiem. Mój syn też się przechrzcił i został katolikiem.
Obaj popadli w straszny smutek. Postanowili zwrócić się do Wszechmocnego. Posypali głowy popiołem, przestali jeść i pić, stanęli pod ścianą i śpiewają psalmy. Dzień, drugi, trzeci. Na siódmy dzień niebo się otwiera i słychać głos Wszechmocnego:
- No dobra. Usłyszałem. O co chodzi?
Goście przedstawiają problem i wsłuchują się w Głos. Przez chwilę cisza po czym słychać:
Oj nie uwierzycie jak wam powiem. Mój też...

:lol: :lol: :lol:


Pewien pastor żalił się Bogu, że w tak wielu miejscach nie zgadza się z przekonaniami księdza z pobliskiej parafii, i czy może z nim w takiej sytuacji w czymkolwiek współpracować; czy jest to w ogóle możliwe.
Na to odpowiedział Bóg: czy wiesz w ilu miejscach Ja z tobą się nie zgadzam, a jednak z tobą współpracuję?

Anonymous - 2010-05-11, 09:53

Wszystkiego, co trzeba wiedzieć, nauczyłem się z arki Noego:

1. Nie spóźnij się na łódkę!

2. Pamiętaj, ze wszyscy siedzimy w tej samej łódce.

3. Planuj z wyobraźnia! Kiedy Noe budował arkę, nie padało.

4. Trzymaj formę! Nawet kiedy będziesz miał 100 lat, ktoś może od ciebie wymagać naprawdę wielkiego czynu.

5. Nie zważaj na krytyków, rób dalej to, co masz do zrobienia.

6. Buduj swoja przyszłość na wysokim poziomie.

7. Ze względów bezpieczeństwa podróżuj we dwoje.

8. Szybkość nie zawsze jest zaleta. Na łódce były zarówno ślimaki, jak i gepardy.

. Kiedy jesteś zestresowany, pozwól sobie na chwile relaksu.

10. Pamiętaj o tym, ze arkę zbudowali amatorzy, a Titanica profesjonaliści!

11. Nie martw się burza, kiedy idzie z tobą Bóg, zawsze czeka na ciebie tęcza :->


Zródło Monika Rodkiewicz red.
Księga chrześcijańskiego humoru
© Copyright by Wydawnictwo "M", Kraków 2007

Anonymous - 2010-05-11, 12:51

Agnieszka,
;-) :-> :-) :-D :lol: :mrgreen: :lol: :-D :-) :-> ;-) :-P


Powered by phpBB modified by Przemo © 2003 phpBB Group