Anonymous - 2009-11-27, 22:23
Jak zwykle nałóg - strzał w dziesiątkę :).
Znacie pewnie ten tekst - Hermas, Pasterz. "Panie -- powiedziałem -- Jeśli kto ma żonę, która wierzy w Pana, I przekonał się, że ona popełnia cudzołóstwo, Czy grzeszy mąż, jeśli dalej z nią żyje razem?" "Tak długo, póki nie wie -- odpowiedział -- nie grzeszy. Jeśli się jednak mąż dowie o jej grzechu, A niewiasta nie pokutuje, Ale trwa w swym porubstwie, I mąż dalej z nią żyje razem, Staje się współwinny jej grzechu, I bierze udział w jej cudzołóstwie". "Jakżeż tedy, o panie -- pytałem -- ma postąpić mąż, Jeśli żona trwa w swej namiętności?" "Niechże ją oddali -- odrzekł A mąż niech żyje samotnie, Jeśli zaś oddali swą żonę i pojmie inną, Tedy i on cudzołoży". "A jeśli, o panie -- pytałem -- niewiasta po swym oddaleniu pokutuje, I chce powrócić do swego męża, Czy on jej nie powinien przyjąć z powrotem?" "Z pewnością -- odrzekł -- Jeśli mąż jej nie przyjmie, Grzeszy i wielką na siebie ściąga winę. Powinno się przecie przyjąć tego, który zgrzeszył, a czyni pokutę. A zatem dla tej pokuty mężowi żenić się nie wolno. Oto jak się żona i mąż powinni zachowywać" Moim zdaniem potrzeba nawet więcej. Potrzebna jest nasza miłośc "uprzedzająca" zanim współmałżonek nawróci się i rozpocznie pokutę. Jarosławie, masz prawo miec żal do żony. Uraz, itp. - jak zwał tak zwał, ale niech Ci to nie przesłania horyzontu i nie zniechęca od pracy nad sobą. Bo choc to na pewno pomaga i czasami lżej, to w efekcie możesz jak pies zacząc sie kręcic wokół własnego ogona. Byc może pora zrobic krok do przodu. Proponuję go zacząc od przebaczenia żonie i podziękowania Bogu za to co Cię spotyka. Jak ktoś powiedział: "miarą naszego chrześcijaństwa jest to jak potrafimy Bogu dziękowac w trudnych sytuacjach". Spróbuj, bo tu nie ma sensu już za dużo o tym gadac, a po prostu zacząc działac. Anonymous - 2009-11-27, 22:31
Jarku ok zacietrzewiłes się -ale po co???? Jarek posłuchaj przeczytałes co napisała El przejśc samego siebie w pracy nad sobą??? Wiesz o co chodzi ???? Miec spokój i czystośc serca mimo tego wszystkiego. Potrafić natychmiast wyzanc własna winę,dojrzec własny błąd,doznac krzywdy i natychmiast wybaczyć. Jarku juz to pisałem-ktoś rzuca w ciebie kamieniem -a mimo to wybaczasz temu co rzuca. Bez oceny rzucającego w ciebie,bez urazy,bez smutku-i to o czym tu ci ludzie pisza to jest przeciez w trosce o Ciebie.
miało byc nie kocha(dobra omskneło sie- rozumiem). Jarek nie dziw sie takim słowom-zło jak opeta zawsze bedzie negowac dobro,prawdę,miłośc,uczucie-bo taka jest rola zła. Tak zaslepic oczy by nic nie dotarło!!!!!!!! I dlatego trzeba miec siłe Bożą by najpierw zwalczyc w sobie zło ,a potem ochronic przed nim bliskich pozdrawiam i miłej nocy Anonymous - 2009-11-27, 22:47 Ale nikomu nie przyznam racji a tym bardziej mężczyxnie ,który obwinia za zdrade tylko żone. Pytam ,gdzie byli ci mężowie,kiedy zony szukały tego co mężowie im nie dali. W małżeństwie,gdzie jest szacunek wzajemny do siebie,wspólne zainteresowanie problemami ,ktore zaistaniały ,gdzie kobieta czuje ,że sie nia ktos opiekuje,interesuje,kiedy ma sie do kogo chociazby przytulić i wie ,że jest wysłuchana i zrozumiana nawet o zdradzie nie pomysli,bo nie widzi takiej potrzeby.kobieta zdradza wtedy kiedy do głosu dochodzi zaniedbana miłośc i poczucie ,że juz dla tego drugiego nic nie znacze. gogol dla przypomnienia to twoja wypowiedź... nawet jak ich nie było przy tej zonie, czy męzu, jak ktoś zaniedbywał, jak były problemy nikt nie ma prawa do zdrady, jako formy dowartościowania siebie w innej miłości, b mąż, zona sie zaniedbywali... to jako dla katolika oczywiste.. ale to nie tylko prawdy wiary nas mają trzymac w ryzach przed takimi krokami, potępienie, czy grzech ale tez i powinna dojrzałość osobista, a dla kogoś kto nie uznaje kościelnych zasad tych prawd, bo przestarzałe, zbyt może dla kogoś fanatyczne, związane z "głupimi" dla niego prawdami wiary, nie modnymi juz dodam, iż w świecie ludzi nie kierujących sie religią, ale świadomych siebie zdrada jest także złym wyjściem ... szukasz miłości poprzez dowartościowanie inną osoba, poprzez zdrade nie znajdziesz jej, problem w tobie, twoja samoocena nie wzrosnie wraz z akceptacją u innej osoby, choć chwilowa, mija wraz z tym jak zauroczenie mija, pryska czar i znów jestes ta samą osoba co sprzed zdrady, znów czujesz, że jestes dla innej osoby tą zaniedbywana bo sama nie potrafisz zadbać o siebie, co dopiero o partnera... znów nic nie znaczysz, znów wypalone uczucie, znów kolejna zdrada, kolejny związek, dzieci z niego... i wiele zła, krzywd. tylko dlatego, że ktoś uznał, że ma prawo czuć sie usprawiedliwionym, bo mąz, żona, partner mnie nie zadawala, bo mnie odrzuca, bo nie kocha namiętnie, nie pooświęca czasu.. a co taka osoba robi, ucieka, tchórzy, lepiej poszukac winnego, usprawiedliwic sie i mozna poczuc sie wolnym, bez wyrzutów sumienia za swoje postępowanie... bo przeciez mąż mnie zaniedbywał, jest winny, temu że nie umiał utrzymac takiej baby, chłopa w domu... chcesz tworzyć coś nowego zakończ jedno, byś mogła mógł tworzyc inny związek... przerób problemy w jednym związku, bys otwarł sie na nowy to prawdy oczywiście głoszone w świecie ludzi niereligijnych przez psychologów... ale cytuje dla tych, którzy myslą, że katolik z jego zasadami jest jakims monstrum... one też obowiązuja w świecie ludzi spoza kościoła... ale ludzi dojrzałych, nie pogubionych i patrzących na świat poprzez pryzmat swojego dobra... my jako katolicy wiemy to z naszych nauk, iż jest to złem...a zło rodzi zło... dlatego nalezy sie przed nim wystrzegac nie zas go tłumaczyc, czy usprawiedliwiać... w ten sposób można wszystko usprawiedliwic... przerzucić wine na drugą osobe i nie czuć wyrzutów sumienia... zostać rozgrzeszonym bo przeciez winny jest małzonek, który w pore nie zauważył problemu... to moje zdanie niezmienne... Anonymous - 2009-11-28, 09:15 Zgadzam się z Tobą Mami. Teraz widzę , że te wszystkie wielkie miłości , zdrady , romanse , szaleństwa , kolorowy świat poza domem, małżeństwem , rodziną to niedojrzały bardzo sposób na poprawienie sobie samopoczucia , to posłużenie się inną , myślę, że równie niedojrzałą osobą , by poczuc się lepiej , by poczuć się "kolorowo" , by uciec od rzeczywistości , która jest taka , jaka jest - z problemami , z bólem , z prozą życia. To ucieczka dla mnie przez odpowiedzialnością za siebie i innych - dzieci , współmażonka. Oczywiście bywa tak ,że związek jest naprawdę jałowy , pusty , ludzie nie są w stanie sie porozumieć , czasem ktoś naprawdę ma poczucie marnowania życia będąc w związku z inną osobą . Nie ma nic na siłę- jeśłi ktoś ma cierpieć będąc ze mną - należy pozwolić mu odejść. Ale niech to się odbywa w inny sposób - cywilizowany , z szacunkiem dla tej osoby , z szacunkiem dla tego , co było wcześniej, dla wspólnego życia. Ale faktycznie do tego potrzeba dojrzałości a jak jest dojrzałość to częśto i rozstań nie ma - bo dojrzały człowiek nie potrzebuje "licealnej" miłości by poczuć , że życie ma sens. Bo bierze odpwiedzialność za swoje słowa i czyny , bo wie , że pewnych rzeczy po prostu się nie robi. Ja też jestem niedojrzała ale myślę, że to już zrozumiałam- że najpierw trzeba umieć być samemu i dobrze się czuć samemu by móc byc tak naprawdę z inną osobą . By nie używać jej do własnych potrzeb . Ale świat , który nas otacza nie pomaga w dojrzewaniu. Kiedyś czytałam z prawdziwym bólem historie wielkich miłości , które niszczyły dotychczasowe związki i małżenstwa - "miłość wbrew całemu światu" - uważałam , że taka właśnie miłość zabrała mi męża. Teraz widzę, że to dziecinada - jak przez przypadek "sypnęła" się jedna z dziennikarek w plotkarskiej gazecie pisząc o znanej parze , że wyglądają jak rozbawione dzieci , które wycięły dorosłym niezły numer. Zastanawia mnie dlaczego nikt nie zapyta o zdanie dzieci tych "dzieci" i co napisałaby dziennikarka gdyby to ona była tą "dorosłą" , której mąż- "dziecko" wyciął niezły numer. Anonymous - 2009-11-28, 09:49
Tak czerwona bo to jest efekt odrobionych lekcji z własnego zycia. Bo po cos na naszej drodze staneły takie problemy-by poczuc,zrozumiec i tak naprawdę zobaczyc prawdziwy sens. A uczieczka jak piszesz w kolorowe zycie,w w romansy,miłostki,pracę,bale,zabawy-to nic innego jak zagłuszanie własnej niedorosłości. Tej niedorosłości wynikającej z odpowiedzialności za to TAK -jakie kiedyś sie powiedziało. Ale pewnie juz wiesz nie ma co płakac nad szklanką rozlanego mleka-bo to sie juz stało!! Nauka z tego prosta -kiedy nadejdzie od zycia nowa szansa-wiesz juz jak nie rozlać tego mleka drugi raz. A życie jest dla wszystkich ludzi -tych dorosłych -tych niedorosłych -i tych jacy na skutek własnych przezyc dorastają......... Skoro obecny świat to wieczna pogoń za zyciem i wymiany -samochodów -sprzetów -telefonów -mebli to jaki problem wymienic zatem i zonę lub męża????. Anonymous - 2009-11-28, 10:32 Jarosław....... oburzasz sie na żonę,na jej zachowania,uwypuklasz jej niedojrzałość,jej złę cechy chrakteru,brak woli i chęci naprawy,egocentryzm,indywidualizm............. A ja sie Ciebie chcę zapytać........publicznie............. wprost........:CO TY ZROBIŁEŚ -jako ten który uważa siebie za sprawiedliwego,prawego- DLA KOMUNIKACJI MAŁŻEŃSKIEJ???????????????????????????????? Odpowiedz : 1.jaka książke z zakresu komunikcji mędzyludzkiem(małżńskiej ) przeczytałeś w ostatnim półroczu?? 2.W jakich warsztatach poświęconych małżenstwu i rodzinie uczestniczyłeś w ciągu ostatniego roku? 3.Kiedy ostatni kupiłeś żonie kwiaty? 4.Kiedy zaprosiłeś skutecznie żonę do kina?teatru?do kawiarni?na spacer? 5.Kiedy zrobiłeś żonie kawe? 6.Kiedy powiedziałeś do żony ,gdy wróciła z pracy:usiądż ,a ja ci podam obiad? 7.Kiedy powiedziałeś żonie jak wychodziłą do pracy :MIŁEGO DNIA KOCHANIE???? 8.Kiedy pochwaliłeś żonę za wygląd? 9.Kiedy powiedziałeś żonie że Ci się podoba? 10.Kiedy podziekowałeś żonie za to że jest z Tobą od tych nastu lat? 11.Kiedy wysłałeś żonie miłego s-masa? 12.Czy przeczytałeś któraś z polecanych na forum ksiązek ? -może"kobiet sa z Wenus a meżczyzni z Marsa"? -może "Warto pokochac teściową"? -może "Miłość wymaga stanowczości"? -może "Warto być ojcem"? -może "Jak mówić by............."? Co zrobiłeś -poza obwinianiem żony-ze sobą? Czy ta Twoja żona przy Tobie tak zbaraniałą ,ż echce iść na zieleńszą trawkę?Pod Twoim wpływem? Jakim byłeś /jesteś wodzem?przywódcą?autorytetem ? opiekunem?mężem?kochankiem?zięciem? Jarosławie.......... inicjujesz nowy wątek o przebaczeniu........o wybaczeniu.............. jesteś aktywny w kilku wątkach i w każdym z nich "wali" strasznym egocentryzmem,indywidalizmem,walisz tym swoim "MNIE" że aż siniaków można dostać.................... Jesteś już jakiś czas na forum............. piszą Ci kobiety dojrzałe,doświadczone w kryzysach,i te które są w samym epicentrum własnych kryzysów,jak i te których amplituda małżeńskich kontaktów jest zdecydowanie na plusie ...........pisza czego pragną kobiety..... czego szukają w swoich facetach................ jakich by chciały miec tych swoich facetów............dzielą sie swoimi pragnieniami,bardzo głębokimi przemysleniami,uczuciami,emocjami.................. tylko brać i przenosić na własny grunt małżeński te rzeczy ,które poprawiają komunikację................. A TY???? jak pijany do płotu..................... Czy Ty,jako dojrzały facet,inteligentny,umiejący czyta ci pisać nie potrafisz czytać? obrazki muszą być abyś zrozumiał? Kobieta ma zdecydowanie inna konstrukcje psychiczną......................\ Kobiety myślą USZAMI a fececi OCZAMI. I nawet jak z pozoru wydaje sie to uproszczeniem .................. to tak jest. Jarosław............. chyba ostro ........ale to co wyżej NIE jest ocenianiem Twojej osoby jako człowieka,faceta,mężczyznę ale analizą -siłą rzeczy opartą tylko na tym co piszesz- Twoich poczynań,zachowań,gestów,przekazu werbalnego i nie werbalnego,zachowań biernoagresywnych. Mogę pisać ja,mogą pisać inni -młode dziwczyny,bardziej dojrzałe kobiety,dojrzałe kobiety,faceci w trakcie przejść i już wychodzący na prostą.............. ale za Twoje życie,życie Twojego syna,Twój przekaz międzypkoleniowy synowi,komunikację rodzinna ,małżeńską odpowiadasz TY. Ty pokazujesz synowi wzorzec zachowań w stosunku do kobiet,do przyszłej jego żony. Ty jesteś ARCHETYPEM męza i męzczyzny dla syna. Sadze że warto się zastanowić............... Piszesz w kontekście rozmowy z żoną:"E tam nie będę relacjonował bo to i tak moja wina jak piszecie" Wiesz................W serialu "Dom'matka andrzeja Talara powiedział do siąsiadki:A wiesz..........oni ze mną nie rozmawiają ,oni do mnie mówią...." A jak u Ciebie było tym razem? Była to rozmowa ?czy komunikowanie??? Piętnowanie?ustawianie? strofowanie? moralizowanie?ustawianie sobie przeciwnika? Jarosławie............... warto dowiedzieć sie co mądrzy ludzie pisza i jakie maja przemyśłenia na tem POKORY......................... Anonymous - 2009-11-28, 10:54
Jarosław, rzeczywiście, zamiast wpędzania w poczucie winy, lepiej działać mądrze i z głową. I z Duchem Świętym ! Anonymous - 2009-11-28, 11:04 Cierpliwy - z samego poczucia odpowiedzialności też małżeństwa nie zbudujesz - wtedy łatwo wpaść w poczucie winy - męczę się ale nie mogę odejść . Bez miłości nie da rady . Jeśłi mój były mąż miał się ze mną męczyć bez miłości - lepiej, że odszedł. Nałóg- w ostrym kryzysie kawa , kwiatki itp. ozdobniki nie pomogą. Anonymous - 2009-11-28, 11:08 O kurcze -nałogu po całości.! No Jarek warto bys to wszystko przeczytał-masz schemat zatem działaj w odkrywaniu prawdy. Nieraz nie ma co owijac w bawełne jak to mówią-istotne by to wyrwało nas z postawy biadolenia w postawe działania. A wiesz Jarku podpowiem ci cos od siebie......... BIADOLENIE NAJLEPIEJ NAM WYCHODZI-bo kochamy byc tacy biedni a nad nami cały swiat sie uzala......... I do wyczerpującej wypowiedzi nałoga dodam jedno spójrz wokół siebie pośród znajomych,kolegów z pracy ilu z nich mówi ci ze współczuciem/////// chłopie zostaw Ja nie warto,po co ty sie meczysz,ale ona zła,ty to masz niefarta.... prawda?????? a ilu odpowie ci jestes wariat bo postanowiłes zawalczyc,postanowiłes cos zmienić prawda????? a ilu Jarku odpowie ci spróbuj bo warto-mimo ze nie wiesz jak bedzie,ale jestescie rodzina małżeństwem ile ludzi swoja postawa zmusi nas do wysiłku co?????? zapewniam w jednym jest cała rzesza ludzi ukazujących nam łatwiznę. a natura ludzka zawsze zmierza ku ŁATWIZNIE........... Lecz warto nieraz pokusic sie na wysiłek nawet wbrew Sobie i wbrew tym wszystkim podpowiadaczom pozdrawiam [ Dodano: 2009-11-28, 11:20 ]
Czerwona i tu sie nie zgadzam miłośc potrafi szybko przychodzic i szybko odchodzić. Prawdziwa miłośc jaka dostajemy w nauce od Boga -to własnie postawa odpowiedzialności za nas i za innych. To jest ta dojrzała miłość-a nie kwiatki,serduszka,pierniczki,emotikonki,wierszyki. To jest czerwona okrasa miłości,to sa gadzety-nieraz niezbędne by bardziej podkreslic jak mocno kocham i szanuje prawdziwa miłością. Wiesz co mówią prawdziwa miłośc to postawa-nie potrzebuje słów,gestów. A ta postawa wynika własnie z odpowiedzialności za to że jak sie powiedziało A to trzeba powiedziec B. A zobacz co robisz ???? wewnatrz masz własnie poczucie winy-pusciłam meża ,bo nie kochał,bo pobiegł do kolrowego świata. Dałam mu wolność tak???? Czerwona nic nie dałas-bo wolnośc ma każdy sam w sobie i z niej korzysta. A on na skutek niedojrzałości powiedziała kiedyś A a nie potrafił wejśc w B. I to jest prawda jaką musisz zrozumieć. Że na twojej drodze pojawił sie najzwyczajniej w świecie człowiek niedorosły DO ZWIĄZKÓW-byc może kiedys to pojmie pozdrawiam Anonymous - 2009-11-28, 12:11 Masz rację Cierpliwy - czasem mam poczucie winy , że odpuściłam szybko ale tak naprawdę nie miałam już innego wyjścia - wszystko zniszczył w tempie ekspresowym. Rozwód był złem ale też jedynym wyjściem z sytuacji. Małżeństwo moje ( nasze?)zniszczył. Dla sprawiedliwości - ja też jestem niedorosła do związków- ja pojęłam . I nie tyle on się pojawił na mojej drodze co ja go wybrałam - nie musiałam go wybierać. Ponoszę tego konsekwencje . To wszystko trudne i delikatne - związek dwojga osób.Chciałabym się już od tego uwolnić. Dziękuję Ci i pozdrawiam. Anonymous - 2009-11-28, 12:21 dojrzałością tez jest przyjęcie do wiadomości, iż ktoś mnie juz nie kocha, nie chce być ze mną, jest z kim innym a ja mimo to zyje nadal ciesze sie życiem, wybaczyłam i odnalazłam sie w swiecie, bez męża... bo wzięłam odpowiedzialność za swoje zycie ... w tym wypadku o jakim mówi czerwona przerwała gre o wyrównanie krzywd i sprawiedliwości... by nie stać sie zgorzkniała osoba, ofiarą męzowskiej niedojrzałości, i ludzkiego litowania sie pozwoliła partnerowi odejśc, co nie znaczy, że nie kocha, ze nie chciała naprawiać... problem w tym iż druga strona nie chciała... wolała odejść... jak tu brac odpowiedzialnośc za to... za partnera, chcemy odpwiedzialnych mężów, zony, partnerów równorzędnych, a tymczasem myślimy, że można brac odpowiedzialność za ich decyzje... za siebie, za dzieci, do momentu dorastania, potem niestety każdy musi zacząć sam decydowac o sobie, sam podejmować decyzje, nie być pod kontrolą i dyktandem męża czy zony, matki, rodzica... jak każdy wie w końcu ktos odchodzi, ma dojść matkowania, dość kontroli, krytyki, ja wiem lepiej,,, czyli co ?jesteś mądrzejszy, ode mnie i ja powinnam sie podporządkowac... a ty to jeszcze ubierzesz w piękne słowa... jestem odpowiedzialny za ciebie!!! a ja przyjme postawe, on wie lepiej, on za mnie decyduje, bo jest odpowiedzialny za siebie niech każdy będzie odpowiedzialny, niech zajmuje sie soba, nie patrzy jak tu pomóc drugiemu, bo jestem za ciebie odpowiedzialny, a pod tym kryje sie skrętne zmanipulowanie siebie... związek toksyczny, oparty na przyjmowaniu decyzji innej osoby jako słusznego zdania, jak nauczymy sie sami dbać o siebie, jak będziemy odpowiedzialni za siebie dojrzale, to nie bedziemy mieć parcia na ta odpowiedzialność za kogoś dorosłego, nie będziemy chcieli by inni za nas byli odpowiedzialni, by samym nie musiec decydowac, tak wygodniej...ale niestety pozostaje niesmak, kim jestem że nie mam prawa głosu, że nie ważny mój głos. że wciąż mówie ty zawsze musisz miec racje... dlaczego? bowiem bez obaw pozwolimy mu działać i robić jak ta osoba sama uważa, ze dla mnie bedzie dobre, nie będzie lęków, że musze mieć kontrole czytaj odpowiedzialności za drugą osobe, bo będe jej ufał że mnie nie skrzywdzi, a jeśli skrzywdzi to bede potrafił stawiac granice pozwalania na tą krzywde... pozwólcie w końcu swoim partnerom na bycie odpowiedzialnym za siebie... jak nauczą sie być odpowiedzialni za siebie, to beda tez i za małzonka, za rodzine, nikt nie przerobi za nikogo jego poczucia odpowiedzialności, może tylko kontrolowac co robi, może tylko brac na siebie konsekwencje tej osoby, ale to nie ma nic wspólnego z dojrzałością czy tez odpowiedzialnoscią... całe życie ktoś taką osobe osłaniał, najpierw matka, potem małzonek, czasem małżonek z matką, która nie chciała tej odpowiedzialności puścić, a zona zazdrosna o władze nad mężem, czy też na odwrót walczą ze soba teściowa z synowa, zięć z teściową o przejęcie dominacji choć nie mówią wprost, choc mówią o dobru, choc mówią jestem odpowiedzialna matką, na to żona ja jestem odpowiedzialna za męża... to chodzi im o władze nad tą osobą, nie o jego dobro, inaczej pozwolili by mu w końcu jej być soba, bez zabierania jej poczucia odpowiedzialnosci za siebie a z boku stoi ofiara, patrzy jak ktoś rządzi jego, jej życiem, czasami mu z tym dobrze, czasami źle... w końcu ma dosyc odchodzi... zazwyczaj do innej, która wydaje mu sie ze pozwala mu na to by miał zdanie... ale tylko mu sie wydaje... lub zdradza bo czuje sie niekochana, pomijana, bez prawa do własnego zycia, bo on wie lepiej, kiedys mama teraz mąż, mysli że wie lepiej... bo tak naprawde, ci ludzie w momentach kryzysu wola oddac ta odpowiedzialnosc innym, a ci którzy ja biora, nie dlatego, że mają takie szczytne ideały, ale sami tez nie potrafią zając sie swoim życiem... dlatego wydaje im sie, że robienie czegoś wzniosłego dla innych, jest ich celem, bo swojego nie mają... szukają wciąż kogoś za kogo mogą decydować, kim kierowac, bo całe życie zyli nie soba a kim innym... by nie widziec swoich braków... Anonymous - 2009-11-28, 12:39 No Jarku, masz tu już wszystko , czego potrzebujesz....teraz czerp ! Jeżeli nie rozumiesz - pytaj ! Miłego dnia !!!! EL. Anonymous - 2009-11-28, 16:29 I zadzwoń 
Anonymous - 2009-11-28, 18:19
Mami nie wiem czy wyjasnienie było akurat kierowane do mnie . Ale ja postaram sie wyjasnić. Moja mysl o odpowiedzialności nie tyczy odpowiedzialności za czyny,mysli czy dokonania współmałzonka. Moja wypowiedz o odpowiedzialności -raczej okresla dojrzała postawe. Tak jak napisałem skoro powiedziałem A-a w swoim związku nawaliłem,nie do konca sie sprawdziłem,zawiodłem i skrzywdziłem . To moja postawa jest dorosła wymagam od Siebie że najwyższy czas powiedzieć B-i w miare mozliwości to naprawic,a napewno już w sobie to co było złe. Zatem powiedzenie B-to jak dla mnie nie ucieczka,nie kombinacja,nie powiedzenie sobie juz wyczerpały mi sie cele. Ale to jestem Ja mami i wiem dobrze że za decyzje,postanowienia,kombinacje drugiej strony nie winienem CZUC ODPOWIEDZIALNOŚCI |
