Anonymous - 2006-12-14, 07:57 Skąd się biorą dzieci ? Czasem, kiedy nie śpię, wieczorową porą, Myślę sobie o tym, skąd się dzieci biorą, Trudno żebym o tym cokolwiek wiedziała, Kiedy wszyscy mówią, że jestem za mała ! Zapytasz rodziców, to po krótkiej chwili, Robią dziwne miny, jakby się wstydzili. Nie wiem, czego otym nie chcą mi powiedzieć, Ja jestem ciekawska, więc chciałabym wiedzieć ! To jest dziwna sprawa, bo nie wiem dlaczego, Każdy dookoła mówi coś innego: Jest na przykład pani, co mi w koło klepie, Że je za pieniądze mozna kupić w sklepie. Przecież w różnych sklepach już z mamą bywałam, Jednak sklepu z dziećmi nigdy nie widziałam ! Może nie mam racji- niech mnie ktoś oświeci, Czy są takie sklepy, gdzie sprzedaja dzieci ? Inni mówią o tym, że bociany białe, W swych czerwonych dziobach noiszą dzieci małe. I od poniedziałku, do samego piątku, Przynoszą je ludziom w małym zawiniątku. A ponoć bociany w Afryce zimują, I do nas na wiosnę stamtąd przylatują. Więc to wyjaśnienie też jest raczej marne: Przecież w Polsce dzieci wcale nie są czarne ! ktoś inny powiedział- być może w przedszkolu, Że dzieciaki znajdziesz w kapusty polu. Lecz ja wam przyznam- całkiem zresztą szczerze: Że ja w tę kapustę zupełnie nie wierze ! Ta sprawa z kapustą wygląda żałośnie. Bo w Afryce czarnej kapusta nie rośnie ! Więc z braku kapusty rodzi się pytanie: Skąd swe małe dzieci biorą Afrykanie ! Choć wersja z kapustą pewnie jest zmyślona, Jednak w Polsce sensu nie jest pozbawiona. Mogłaby tłumaczyć w domysłów haosie... Czemu się Polacy kochają w bigosie ! Wersji jest więc kilka, czas do przodu leci, A ja dalej nie wiem skąd się biorą dzieci ! W końcu moja mama dziś mi wyjaśniła: Że mnie w swoim brzuchu długi czas nosiła. W to chyba uwierze, mama mnie nie kłamię, Już widziałam z brzuchem na ulicach panie. Lecz ja znowu brzęcze jak mucha przy uchu: Skąd ja w twoim mamo znalazłam się brzuchu ? Mama nie chcę mówić- mała to pociecha, Ale czemu tata dziwnie się uśmiecha ? Może ktoś mi powie (oddam lalkę za to), Co z mym urodzeniem miał wspólnego tato ..? I znów wszyscy milczą jakby byli w zmowie. Skąd się biorą dzieci ?! kto mi w końcu powie ?! Anonymous - 2006-12-18, 21:58 Pamiętasz ...? Lata 80-te, to niepojęte, że: Byliśmy święcie przekonani, że George Michael jest hetero Staliśmy w kolejce przed budką telefoniczną za każdym razem, gdy chcieliśmy zadzwonić do domu Trwała uważana była za modną fryzurę - zarówno wsród dziewczyn jak i facetów Gwiazda Dirty Dancing Patrick Swayze był symbolem seksu Kawałek materiału z Lycry o nazwie "Body" z zapięciem w kroku (nie do opanowania zwłaszcza w połączeniu z alkoholem) był nieodłączną częścią naszej garderoby Poduszki na ramiona, im większe, tym lepsze, dawały nam naturalną sylwetkę Maskara nie mogła być czarna, tylko w tym samym kolorze, co tęczówka- niebieska, zielona lub brązowa Nie wolno było skakać po podłodze w trakcie słuchania muzyki - rysowały się płyty Chodziły plotki, że Michael i Janet Jackson to jedna i ta sama osoba Getry i koszula były oczywistym zestawieniem Nasze najpiekniejsze obrazy przedstawiały pary całujące się przy zachodzie słońca, płaczących klaunów i galopujące jednorożce Aerobik uprawiało się w stringach założonych na kostium do ćwiczeń Rok 2006, wiesz, że zyjesz w roku 2006 gdy: 1. Przez pomyłkę wcisnąłeś kod pin na kuchence mikrofalowej 2. Od kilku lat nie rozłożyłeś pasjansa używając prawdziwych kart 3. Masz 15 numerów telefonów do rodziny składającej się z 3 osób 4. Wysyłasz maila do kogoś, kto siedzi obok Ciebie 5. Powodem dla którego straciłeś kontakt ze starymi przyjaciółmi jest fakt, że nie masz ich adresu mailowego 6. Pracujesz od 4 lat przy tym samym biurku ale dla trzech różnych firm 7. Twój szef nie daje sobie rady z Twoją pracą 8. Twoja kolacja składa się z surowej ryby, którą jesz pałeczkami 10. Dzwonisz, żeby dowiedzieć się, czy rodzina jest w domu, podczas gdy Ty wjeżdzasz do garażu 11. Wszystkie reklamy w tv mają na dole pasek z adresem internetowym 12. Wpadasz w panikę, gdy uświadamiasz sobie, że wyszedłeś z domu bez komórki (której nie miałeś przez pierwsze 20 lat swojego życia) i musisz wrócić, żeby ją zabrać 13. Pierwszą rzeczą, jaką robisz rano po wstaniu z łóżka, to wejście "online" zanim przyniesiesz sobie kubek kawy z ekspresu 14. Kładziesz głowę na bok, żeby się uśmiechnąć : ) 15. Czytasz to, kiwasz głową i się uśmiechasz 16. Gorzej, już wiesz do kogo prześlesz tego maila 17. Byłeś zbyt zajęty, żeby zauważyć, że na tej liście brakuje nr 9 18. Przewinąłeś do góry, żeby sprawdzić, czy rzeczywiście go tam nie ma 19. A teraz siedzisz i uśmiechasz się sam do siebie ! Anonymous - 2007-01-04, 08:39 Autentyki z teleturniejów Jeden z dziesieciu": Tadeusz Sznuk: Ile nóg ma salamandra ? Zawodniczka: Trzy T.Sz.: To chyba kulawa... >> Prosze podać wzór na pole prostokąta... - a kwadrat b kwadrat. - O Boże powiedziałam wzór na obwód - Niestety Pani wzór na obwód również jest nieprawidłowy.. >> - Jaką część ciała odciął sobie Vincent van Gogh? >> - yyy...yyy... włosy?! >> Pytanie: - Głowni bohaterowie "Nocy i dni" Odpowiedź: - Jan i Bogumił Sznuk: - To byłoby takie nowoczesne małżenstwo... >> Pytanie: - Jak sie nazywa szpital wojskowy? Odpowiedź: - Latryna. >> Pytanie (kategoria powiedzenia i przysłowia): Prosze dokonczyć. - Goły jak Świety...? Odpowiedź: - Mikołaj... >> - Jak nazywa sie mężczyzna którego żona wyjechała na wakacje? [odp: słomiany wdowiec] Odpowiedź jednego z graczy: - Rogacz >> Jaki narząd umożliwia rybom oddychanie pod wodą ? Syfon. >> ile par oczu mam mucha? 100 milionów >> Jak sie nazywał chłopiec z bajki o królowej Śniegu yyy... bede strzelał ... Pinokio >> - Ile w jezyku polskim rozróżniamy przypadków w liczbie pojedynczej, a ile w liczbie mnogiej? -tyle samo >> Sznuk: Znajduje sie w spodniach i na świadectwie? Zawodniczka: PAŁA! >> Sznuk: Hmm...to też, ale chodziło nam o pasek >> >> "Familiada" >> - Podaj rodzaj farby. >> - Czerwona! >> Wobec braku takowej odpowiedzi na tablicy Strasburger pyta kolejnego >> zawodnika: >> - Podaj rodzaj farby. >> - Zielona! >> >> Pyt. - Sport, w którym biorą udział zwierzeta. >> Odp. - Walka jeleni na rykowisku... >> >> - Podaj rodzaj potwora. >> - Kangur! >> >> - Wiecej niż jedno zwierze, to...? >> - Owca. >> - Źle. Pytanie przechodzi na druga rodzine. Wiecej niż jedno >> zwierze,to...? >> - Lama? >> >> - Co robią koty? >> - Skakają >> >> Pytanie: Dokąd rodzice nie zabierają ze sobą dzieci? >> Odp.: Do agencji towarzyskiej. >> >> Pytanie: Jaka może byc bańka? >> Odp. 1: Mydlana (braaaaawo) >> Odp. 2: Banka na mleko (braaaaawo) >> Odp. 3: Banka wstanka, taka zabawka. >> >> - Nazwa przylądka? >> - Przylądek Zdrój. >> >> - Rodzaj kiełbasy? >> - Szynka! >> >> Pytanie: - Wymien zwierze w paski... >> Odpowiedź: - Biedronka! Anonymous - 2007-01-14, 23:40 Temat postu: MAŁŻEŃSTWO - HOBBY PANA BOGA MAŁŻEŃSTWO - HOBBY PANA BOGA Pewnego razu jakaś rzymska księżniczka zapytała rabina Jossi ben Chalafta: A co robi Bóg przez cały dzień? Dobry rabin odpowiedział: Związuje ze sobą pary. Decyduje, kto z kim ma się pobrać. Ten mężczyzna z tą kobietą, ta kobieta z tym mężczyzną i tak dalej. Nic to szczególnego - zauważyła księżniczka. Coś takiego mogłabym robić i ja sama. W ciągu jednego dnia mogę połączyć ze sobą tysiąc par. Rabin Jossi nic nie odpowiedział. A co uczyniła księżniczka? Wróciła do swojego zamku, wezwała tysiące sług i służebnic i rozkazała, kto z kim ma się pobrać. Powiedziała stanowczym głosem: Ty masz się ożenić z tą, a ty masz wziąć za męża tego! W czasie nocy wszystkie pary zaczęły się ze sobą kłócić, a niektóre nawet bić do krwi. O świcie zaś udali się do księżniczki. Jeden miał rozbitą głowę, druga podbite oko, jeszcze ktoś inny spłaszczony nos... Bezradna księżniczka zawołała rabina Jossi, opowiedziała mu całą historię, po czym powiedziała: Miałeś rację. Teraz widzę, że jedynie Bóg jest w stanie połączyć ze sobą kobietę i mężczyznę. W tym momencie rozległ się głos z Nieba, który• powiedział: Dla mnie też nie jest to łatwe. [ Dodano: 2007-02-11, 01:11 ] Żona wyjechała w delegację. Mąż rankiem bierze dzieciaka i wiezie do przedszkola. - To nie nasze dziecko - mówi przedszkolanka. Jadą do drugiego. - Nie znamy pana synka - słyszy w drugim. Jadą do trzeciego, czwartego... wszędzie tak samo. Nie znają dzieciaka. W końcu młody nie wytrzymał: - Tato, zaliczamy jeszcze tylko jedno przedszkole i jedziemy do szkoły, bo się w końcu na lekcję spóźnię. [ Dodano: 2007-02-11, 01:12 ] Trzej koledzy naradzają się przed wspólnym wyjazdem na polowanie: - A wiec wyjeżdżamy jutro o piątej rano. Bierzemy strzelby, psy i skrzynkę piwa. - A może dwie? - Ostatnio, jak wzięliśmy dwie, zastrzeliliśmy psa. - No to psów nie bierzemy. - Dobra, a więc wyruszamy o piątej. Psy zostają w domu. Zabieramy ze sobą strzelby i dwie skrzynki piwa. - A może trzy? - Czy nie pamiętasz, że kiedyś, jak wzięliśmy trzy, to ty sam oberwałeś w nogę? - Możemy jechać bez broni. - W porządku. Wyjazd o piątej. Psów i broni nie bierzemy, ale bierzemy trzy skrzynki piwa. - A może jednak weźmiemy cztery? - Jak wzięliśmy kiedyś cztery to Mietek, wychodząc z samochodu, przewrócił się i złamał sobie rękę! - Ale przecież możemy nie wychodzić z samochodu! - Zgoda. Wiec podsumujmy: wyruszamy na polowanie jutro o piątej rano. Broni i psów nie bierzemy, zabieramy cztery skrzynki piwa, z samochodu nie wysiadamy. [ Dodano: 2007-02-11, 01:13 ] Ogromny, wielopiętrowy supermarket, w którym można kupić wszystko. Szef przyjmuje do pracy nowego sprzedawcę, dając mu jeden dzień okresu próbnego by go przetestować. Po zamknięciu wzywa pracownika do biura: - No to ile zrobił pan dziś transakcji? - pyta. - Jedną, szefie. - Co? Jedną?! Nasi sprzedawcy mają średnio od sześćdziesięciu do siedemdziesięciu transakcji w ciągu dnia! Co pan dziś robił? A właściwie to ile pan utargował? - Trzysta osiemdziesiąt tysięcy dolarów. Szefa zatkało. - Trzy... sta osiem... dziesiąt tysięcy? Na Boga, co pan sprzedał?! - No, na początku sprzedałem mały haczyk na ryby... - Haczyk na ryby? Za trzysta osiemdziesiąt tysięcy? - Potem przekonałem klienta, żeby kupił jeszcze średni i duży haczyk. Następnie stwierdziłem, że powinien wziąć żyłkę. Sprzedałem mu trzy rodzaje: cienką, średnią i grubą. Wdaliśmy się w rozmowę. Spytałem, gdzie będzie łowić. Powiedział, że na Missouri, dwadzieścia mil na północ. Ponieważ tam mocno wieje sprzedałem mu porządną wiatrówkę, nieprzemakalne spodnie i rybackie gumowce. Przekonałem go, że na brzegu ryby nie biorą, no i poszliśmy wybrać łódź motorową. Spytałem, jakie ma auto. Wydusiłem z niego, że za małe aby odwieźć łódź. W związku z tym sprzedałem mu przyczepę. - I wszystko to sprzedał pan człowiekowi, który przyszedł sobie kupić jeden, jedyny haczyk na ryby?! - Eee. On przyszedł z zamiarem kupienia podpasek dla swojej żony. Zaproponowałem mu, że skoro w weekend nici z seksu to może pojechałby na ryby... [ Dodano: 2007-02-11, 01:15 ] Sułtan wydał swojemu staremu słudze polecenie: - Natychmiast sprowadź do mnie moją pierwszą żonę! Ten dostojnym truchtem podążył do haremu, gdzie przekazał żądanie władcy. Minęła godzina, sułtan ponownie wydał polecenie: - Sprowadź do mnie moją drugą żonę! Sługa jęknął, lecz posłusznie udał się w długą podróż po korytarzach pałacu, aż dotarł do haremu. Tam przekazał strażnikom polecenie. Po następnej godzinie sułtan znów ogłasza swoją wolę: - Sprowadź do mnie moją trzecią żonę! Sługa ledwo powłóczy nogami. Na wielkich schodach, między trzecim a czwartym piętrem pałacu, dopadł go zawał... - Jaki z tego morał? - To nie miłość zabija, lecz bieganie za kobietami. [ Dodano: 2007-07-07, 11:51 ] Z punktu widzenia kobiety.. -------------------------------------------------------------------------------- Podobno to kobieta ma w życiu bardzo żle, jak w takim razie wyjaśnić tak różne okreslenia stosowane przez kobiety na to samo zrobione przez nie i mężczyzn? Czyż nie jest to tzw. "Obracanie kota ogonem" ? MĘŻCZYZNA: Pije na umór. KOBIETA: Bywa lekko zawiana. MĘŻCZYZNA: Zdradza. KOBIETA: Przeżywa przygodę. MĘŻCZYZNA: Rozwodząc się rozbija rodzinę. KOBIETA: Kończy związek bez perspektyw. MĘŻCZYZNA: Wyżywa się na bliskich. KOBIETA: Odreagowuje stres. MĘŻCZYZNA: Wrzeszczy. KOBIETA: Akcentuje swoje racje. MĘŻCZYZNA: Katuje dzieci. KOBIETA: Czasami puszczają jej nerwy. MĘŻCZYZNA: Zaniedbuje rodzinę. KOBIETA: Realizuje się zawodowo. MĘŻCZYZNA: Jest niezdarą. KOBIETA: Bywa zagubiona. MĘŻCZYZNA: Jest skończonym chamem. KOBIETA: Bywa zmuszana do stanowczości. MĘŻCZYZNA: Jest pracoholikiem. KOBIETA: Dba o niezależność. MĘŻCZYZNA: Leni się. KOBIETA: Regeneruje siły. MĘŻCZYZNA: Kłamie. KOBIETA: Stosuje dyplomację. MĘŻCZYZNA: Przepuszcza pieniądze. KOBIETA: Musi czasami coś kupić także dla siebie. MĘŻCZYZNA: Kiedy dobrze wygląda, jest narcyzem. KOBIETA: Jest po prostu zadbana. |
